Мел Брукс цитаты

страница 2

„Плачущий и смеющийся человек со спины выглядят одинаково.“

„Последнее доказательство славы — когда какой-нибудь псих решает, что он — это вы.“

„Гениальность — в простоте. Марк Твен, Джон Стейнбек — у них очень простой язык, одно слово идет за другим. Никаких теорий — просто истории о людях и их мечтах.“

„Джозеф Хеллер — тот парень, что написал «Уловку 22» — обожал Ильфа и Петрова и заставил меня прочесть «Золотого теленка». Я был в восторге. Спрашиваю: эти деятели еще что-нибудь издали? Тогда Хеллер мне дает «Двенадцать стульев». Я влюбился. Остап Бендер — это я. Прохвост. Любитель женщин. Ни морали, ни характера. Остап Бендер — это животное, которое есть в каждом из нас.“

„Я рано понял свое предназначение, лет в пять: на каждых десять евреев, бьющих себя кулаком в грудь, бог создал одного сумасшедшего еврея — чтобы смешить этих десятерых.“

„Война в Ираке — отличная тема для комедии. Почему американцы в Ираке? Никто этого так и не понял. Мы нашли в Ираке оружие массового поражения? Нет там его. Мы освободили иракцев от каких-то там цепей? Нет — теперь мы сами распихиваем их по тюрьмам. Это была бы черная комедия, и очень смешная, уверяю.“

„Я, наверное, самый безумный ветеран Второй мировой. Воевал в чине капрала в Северной Африке, а 20 лет спустя снял комедию «Весна для Гитлера». До сих пор получаю негодующие письма от еврейских бабушек: вы думаете поющий Гитлер — это смешно? Моя мама была еврейкой, и ее эти шуточки ни сколько не смущали. Что более удивительно: мой спектакль «Продюсеры» с тем же сюжетом два месяца с аншлагами шел в Израиле. Вот от чего у меня действительно пошла голова кругом: мой Гитлер говорил на иврите!“

„Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали, он дал бы нам билеты.“

„Комедия — это проверка мира на вшивость.“

„Трагедия — это когда я порезал себе палец. Комедия — когда вы провалились в открытый канализационный люк и сломали себе шею.“

„Политкорректность — враг хорошей шутки. Слава богу, я успел снять «Сверкающие седла» — сейчас тебе уже никто не разрешит сказать «ниггер». Я тут увидел по телевизору комика Сашу Коэна, «казахского журналиста», — вот это класс! Мой любимый эпизод, когда он говорит конгрессменам: «У меня создалось такое впечатление, что вы — ***ы». Выводит их абсолютно из себя. Прекрасный безумец.“

“Count de Monet [consistently mispronounced as "count da money"]: Bearnaise, do we have any of those delicious raisins left?
Bearnaise: You ate yours. These are mine.
Count de Monet: Au contraire, they are mine! I paid for them! Hand them over!
Bearnaise [sotto voce, mimicking]: 'I paid for them! They're mine!'”

“Dark Helmet: I see your schwartz is as big as mine.”

“Max Bialystock: How could this happen? I was so careful. I picked the wrong play, the wrong director, the wrong cast. Where did I go right?”

“Sheriff Bart: Excuse me while I whip this out.”

“Dark Helmet [after everyone on the bridge announces that their last name is "Asshole."]: I knew it, I'm surrounded by Assholes.”

“[explaining that Paul Revere was Anti-Semitic] He was scared they were moving into the neighborhood. "They're coming, they're coming. The Yiddish, they're coming"”

“Count de Monet: It is said that the people are revolting
King Louis XVI : You said it. They stink on ice.”

“Lonestar: That's all we needed, a Druish Princess!”

“Tomás de Torquemada: It's better to lose your skullcap than your skull.”

“Townspeople: A black sheriff?
Blinkin: He's Black?!
Ahchoo: Why not? It worked in Blazing Saddles.”

“King Richard: From this day forward, all toilets in this kingdom shall be known as…'Johns!”

“Leo Bloom: Actors are not animals! They're human beings!
Max Bialystock: They are? Have you ever eaten with one?”

“Will Scarlet Blinkin, fix your boobs, you look like a bleeding Picasso.”

“Moses : God has given us these fifteen— (after dropping one of the tablets) Oy! Ten — ten commandments!”

“Dark Helmet: What's the matter Colonel Sandurz… chicken?!”

“Jim "The Waco Kid": My name is Jim, most people call me… Jim.”

“Igor: My grandfather used to work for your grandfather. Of course the rates have gone up.”

“Blinkin Aaahhhh, you lost your arms in battle, but you grew some nice boobs (Blinkin gropes the Venus De Milo statue left behind after creditors take away Loxley Castle)”

“I was in the middle of shooting the last few weeks of Blazing Saddles somewhere in the Antelope Valley, and Gene Wilder and I were having a cup of coffee and he said, I have this idea that there could be another "Frankenstein." I said not another — we've had the son of, the cousin of, the brother-in-law, we don't need another Frankenstein. His idea was very simple: What if the grandson of Dr. Frankenstein wanted nothing to do with the family whatsoever. He was ashamed of those wackos. I said, "That's funny."”

“Dr. Frankenstein Damn your eyes!
Igor (pointing at his lazy eye) Too late!”

“Lead Tenor Stormtrooper: Springtime, for Hitler, and Germany
Winter, for Poland and France!”

“Sheriff Bart: Where the white women at?”

“[on the greatest invention] Liquid Prell.”

“Jail Inmates: Eighty fff…. Eighty fff…. Eighty fff…. Eighty fff…. Eighty Six!”

“You know Cuneiform? You know Sanskrit? It's neither of those.”

“Dark Helmet : So, Lone Star, now you see that evil will always triumph because good is dumb.”

“Ahchoo:Man, white men can't jump!!”

“Dark Helmet : What? You went over my helmet?”

“Sheriff Bart: Since I am your host and you are my guest what are your hobbies? What do you like to do in your free time?
Jim "The Waco Kid": Oh you know, play chess…screw.
Sheriff Bart: Well let's play chess!”