Михаил Николаевич Задорнов цитаты

страница 2

„Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
 — Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта — пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
 — Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
 — Это я-то пьян?! Вы ещё экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.“

„В Сочи, в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!»“

„Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.“

„Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы, и у них появились БТРы! Против них послали танки, и у них танки появились. Потом самолёты… Теперь США ввели в Чёрное море корабли — зря они это сделали!!!“

„«Буратино! Буратино! Отдай мне золотой ключик!» — взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности!“

„Я счастлив, что в России есть 7 % больных людей, которые всегда выбирают Жириновского…“

„Я благодаря интернету вдруг стал хорошо и радостно жить. Я понял, что у нас очень много умных людей!“

„Страшное лохматое ушастое чудовище ночами бомжует в телефонной будке.“

„Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал — вы видели лица членов нашего правительства?“

„Америка ведёт себя как криминальный авторитет, опущенный на зоне.“

„Голливуд — ум, честь и совесть нашей эпохи.“

„Прячась от холода, Винни пух с голода.“

„Чиполлино, когда готовит себе поесть, всегда добавляет что-то от себя.“

„Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!“

„Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесёт никто.“

„Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?!“

„Только мы ставим пиратскую версию Windows, а потом пишем жалобы в Microsoft, что система глючит.“

„Сажень — прокурор. Косая сажень — пьяный прокурор.“

„«Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!“

„Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!»“

„Гламур — это понятие уродов о красоте.“

„Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!», и уедет из России.“

„Плохое образование — гарантия демократии.“

„Чернуху бояться — НТВ не смотреть!“

„А знаете ли вы, что после Олимпиады сборная России по стрельбе хотела застрелиться, но промахнулась!“

„Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.“

„2000 лет — эта эпоха соразмерна даже космическим масштабам. Эпоха началась Иисусом, а закончилась Ельциным…“

„Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.“

„А вы знаете, что недавно выяснилось: оказывается ФСБ придумало новый способ сбора информации обо всех жителях России — они открыли сайт «Одноклассники. ru!»“

„Россия — государство, победившее разум.“

„Что упало — то бухало!“

„Главный девиз америкосов-нефтесосов: «У вас есть нефть — мы идём к вам.»“

„Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: «Мы даём чаще и больше других! Пенсионерам — скидки!»“

„Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и… „Вы отлично выглядите!“. Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — „Вы прекрасно держитесь!“».“

„Африканская поговорка: «Увидеть Париж и размножаться.»“

„Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажиточный максимум.“

„Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция — это произвольная программа, аресты коррупционеров — показательные выступления.“

„По слухам, Медведев стал реже заходить в «Твиттер». И это понятно: появилось приложение Pokemon Go. Ждём селфи Дмитрия Анатольевича с Пикачу…“

„Барак Обама — первый президент США, про которого точно не скажешь: «Он оставил светлую память.»“

„Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов — катастрофы.“

„Толстый человек — это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный.»“

„Только русский человек, если ему разрешить делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего.“

„Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.“

„Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!“

„Буратино! Буратино! Отдай мне золотой ключик!“

„Лучший подарок — сделанный своими руками!“

„Оказывается, слово «тырить» в древности употреблялось в значении «копить.»“

„Самая честная фраза нашего президента за прошлый [2004] год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!»“

„Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс»“