Михаил Задорнов: Актуальные цитаты

„И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…“

„Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»“

„Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.“

„Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.“

„Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?». Они говорят: «Да вы что! Мы для быдла делаем!». Моё желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор!“

„Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.“

„Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.“

„Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли… И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»“

„Они не могут выступать каждую неделю: нет таких талантов, которые могут каждую неделю писать остроумно и искромётно. И они перешли даже не на пошлость, на физиологию. Это такая дрянь! Причём, самое обидное, что они талантливые. И они угробили свой талант.“

„Инструкция в лифте: если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он заблокирует вас в лифте вместе с напавшим!“

„Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.“

„Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!“

„Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…“

„Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.“

„Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.“

„Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!“

„Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.“

„Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.“

„Кофе разрешили «оно» называть, потому что там наверху никак не могут запомнить, что кофе — это «он». Ну, если кофе — «оно», значит и Фурсенко — «оно»…“