„Мог ли я предположить, что ответит моя знакомая, когда я ее спросил:— Вот, если бы ты поймала золотую рыбку, какие три желания ты бы загадала?Женская логика сказала:— Ой… Ну, я бы загадала виллу на Канарах, белоснежную яхту и море-море шмоток! Это раз…“Сергей Дроботенко
„Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков на телефоне.“Сергей Дроботенко
„Семья выходит из магазина с покупкой, и жена говорит мужу: «Значит, возьми на руки ребенка, а я возьму вазу. У тебя вечно все из рук падает!»“Сергей Дроботенко
„Невозможно! Невозможно предугадать этот генератор случайных чисел! Она сидит утром, бледная, обхватив голову руками, вздыхает:— Ой, как мне плохо… Вчера пили водку, потом пиво, потом коньяк… Наверное, винегретом отравилась.“Сергей Дроботенко
„На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен непременно кабель белого цвета! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».“Сергей Дроботенко
„Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:— Вы сегодня вечером заняты?— Да.Спросите женщину. Как минимум, она скажет:— Да, а что?Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.“Сергей Дроботенко
„Он приходит вечером с работы. Она спрашивает:— Котлеты пожарить?— Ну, пожарь.— Мяса нет.— Ну, не жарь.— Значит, тебе не нравится, как я готовлю?Или:— Чаю налить?— Налей.— Что, сам не можешь?“Сергей Дроботенко
„Я обожаю наблюдать, как женская логика делает покупки. А потом звонит подруге, жалуется: «Ты представляешь, те брюки, которые мне нравятся, я в них не влезаю. А те, в которые влезаю, мне не нравятся. Короче, купила сумочку».“Сергей Дроботенко
.JPG){kind=link}