Михаил Задорнов цитаты

„Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.“

„Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!“

„Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».“

„Если на вас сказали «идиот», и вы обиделись, значит вы правда идиот…“

„Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.“

„Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.“

„Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.“

„Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.“

„Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.“

„Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»“

„То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.“

„Алкоголь — это жидкость для снятия женщин.“

„Я видел, как женщина ест шашлык. Эта же женщина не может смотреть, как забивают барашка. Я считаю это лицемерием.“

„Модель — это не женщина, это модель женщины.“

„Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.“

„Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.“

„Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что…“

„Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.“

„Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!“

„Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, сука, не заканчивается.“

„Россия – лучшая в мире Родина! Но самое несуразное государство.“

„Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.“

„Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».“

„Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.“

„Примета.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало.
А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.“

„Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.“

„Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.“

„Инквизиция — это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня… 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало… Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? «Russian crematorium!»“

„Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.“

„Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, — народ преданный.“

„Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.“

„Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.“

„Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…“

„Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!“

„Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!“

„Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.“

„И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…“

„Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.“

„Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе.“

„Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегда преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.“

„Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.“

„Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.“

„Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.“

„Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.“

„Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».“

„Кто веселится всю ночь? Бесы!“

„И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!“

„Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!“

„Кофе разрешили «оно» называть, потому что там наверху никак не могут запомнить, что кофе — это «он». Ну, если кофе — «оно», значит и Фурсенко — «оно»…“

„Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.“

„Только в России год выборов президента может совпасть с годом предположительного конца света.“

„Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?“

„Гильотину наши изобрели — лень было топором махать.“

„Инструкция в лифте: если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он заблокирует вас в лифте вместе с напавшим!“

„Они счастливо жили и долго, пока не встретили друг друга.“

„Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.“

„Они не могут выступать каждую неделю: нет таких талантов, которые могут каждую неделю писать остроумно и искромётно. И они перешли даже не на пошлость, на физиологию. Это такая дрянь! Причём, самое обидное, что они талантливые. И они угробили свой талант.“

„В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.“

„Шедевр тем и отличается, что он показывает человеку, каков его внутренний мир.“

„Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли… И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»“

„Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!“

„Только у нас в России от контролёров бегают всей электричкой!“

„Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.“

„И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!
Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа!“

„Девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.“

„В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.“